请认准"下载楼"官方域名 http://www.daxingwx.net     第2节 (第1/3页)

    市里找一个陌生的男人疯狂的去爱，狠狠的爱，然后告别。

    一个月以前，我辞掉了在书店里的工作，又开始过一些散漫的生活。我发现自己始终不能长时间的进行同一个工作。我需要出去透透气。我喜欢自由与幻想。我在住房附近的小公园里坐了很久。眼睛一直看着在公园里自由玩耍的孩子。直到他们在家人的催促下匆忙离开。冬季的风很赤烈，像一只粗糙的手抚摸在冰凉的皮肤上。冬季刚刚来临。空气仍然干燥。但没有人会暂时离开。我在深夜看到一缕灯光从对面的楼房里传过来。中间还夹杂着孩子哭泣的声音。这注定是一个不安静的夜。不知道以后会有什么不开心的事发生。我突然感觉到胃疼。饥饿的疼痛让我在夜里陷入失眠。我需要找一些食物填满这个空虚的胃。冬季的夜极其安静。我相信明天的一切应该会更好。阳光也依然灿烂。

    每天都是在九点以后起床。在新买的镜子中我看到一个脸上没有任何表情的自己。我几乎不能相信镜子中的那个人就是我自己。那是一张麻木而又颓废的脸。我突然对着镜子笑了笑。我想给自己一个安慰。早上起来的时候，我突然发现放在窗台上的那盆仙人掌已经死去。原来我一直忘了浇水。这注定不会是一个冷清的冬季。一直没有事做，精神极度空虚，唯一能做的事就是看一些书。找来杜拉斯的物质生活。开始仔细阅读。坚持看她的书，从来没有厌烦过。我一直对这个已经死去的女人的小说心存留恋。在酗酒中她说：好几年整个夏天，我就一个人生活在诺弗勒，大量饮酒。到周末才有人来。一个星期，我就一个人住在一座大房子里，在这样的情况下，酗酒自有涵义。饮酒使孤独发出声响，最后就让人除了酗酒之外别无所好。饮酒也不一定就是想死，不是。

    我记得很清楚，她是这样写的。这个女人用极其简单的语言诉说她的一段孤独的生活。她的这种描写手法是我一直喜欢的。我突然想和一个朋友谈论她，但是没有。这个冬季我的日子也不比她好过。我从来不会用酗酒来打发时光，也从不来不会用酗酒来折磨自己。那样的事我是做不来的。我的电话已经关机了一个月，我想应该是到了开机的时候。大部分的时间我都不知道它究竟给我多少好处。我终于不想再孤独下去。一直以来，我的生活过得都很低调，似乎没有什么娱乐可言。但这样的生活还是要过的。长时间的单身几乎让我丧失判断爱的能力。我突然想起那个曾经住在我家附近的叫做路清寒的女孩。数月前她搬到了另一个地方居住。我们只是电话联系。几乎不见面。她是个很要强，很聪明，很直接的女孩。有超乎常人的追求。她不想就此平凡的度过自己的一生。她想要很多很多的钱，如果没有，就要很多很多的爱。可是我什么都不敢要。她说我懦弱与虚伪。我承认在所有的现实面前我懦弱的一踏糊涂。她唯一不满意的就是她认为自己没有我漂亮。而事实也是如此。但这一点我从不在她面前提起。我也不喜欢。我认为容貌对我来说并不是非常重要。但她不是，她把它看得过于重要。因此有时候她过得不是很开心。我知道她似乎是想用容貌去征服男人。

    有时候我认为自己从来没有征服男人的资本，我没有。因此我选择单身。在某些时候我认为和自己不爱的男人在一起是一种比疼痛更可怕的挣扎。我从来不会刻意打扮自己。也从不喜欢。我只喜欢简单的装束。简单的可以让自己漂亮。或许像清寒想的那样我是个漂亮的女人。可是在更多的时候我不想让她看到我的美丽的容颜。我只想让她看到我的纯真与善良。她不能在容貌中迷失自己。她不能。这样的她我不想看到。真的不想。小时候我是个很安静乖巧的女孩。从来不主动和陌生人交谈。这样的习惯一直到长大。长大以后，最喜欢的事情就是一个人独自去湖边看风景。我是一个在偏僻的乡村里长大的孩子。从来没有见过湖。于是我来到了城市。我从来没有告诉任何人我来这里只是为了想看看这里的湖。二十岁的时候，这个心愿终于实现。我有一个习惯，无论在什么时候出门都不会忘记带伞。那样我会玩个痛快。我站起身来倒了一杯热水，把杯子放在手里取暖。温暖的感觉会让我忘记一切寒冷。这样的感觉总是好的。我又开始接着看了。当第六区的乐趣看到一半时，我突然接到一个电话，是安和打来的。他说：乔。其实我一直爱的人是你。可是现在我想见你。我不能没有你。我要带你离开。

    他说那是隐藏在他心里不能说出来的话，现在终于说出来。之前他没有说出来，是因为他害怕破坏我的平静生活。他将至死都不会忘记这个叫做乔的女人。他说：乔，你给我带来疼痛与安慰。我终于发现我不能没有你。接到这个突如其来的电话，我不知道该说些什么。只觉得自己犹如僵尸复活，垂死的心一下子跳动起来。但很快又恢复了平静。我知道我不能为此而激动。于是，我轻轻回答他。我说：我不知道你的生活里究竟发生了什么，但请你一定要安静下来。十分钟后我还没有听到他的回答。电话那端的男人哽咽了。我在一秒钟挂了电话。我知道我是在拒绝一个受伤的灵魂。可是我没有办法。我突然发现我什么也做不成。我只能埋头看书，可是我再也不能安静下来。我仿佛一只受到惊吓的兽类，不知道以后会有什么样的事情发生。我始终不知道发生了什么样的事情，以至于让他说出这样的话来。我想他一定是受伤了，或者是迫不得已。

    我已经不记得安和在我的生命里出现了多久，但我一直没有忘记那个叫做安和的男人。我清楚的记得那个时候的安和一直在看我。他的眼神一刻也不离开。他那时的眼神与表情在我的脑海里一直挥散不去。他已经完全占据我的灵魂。但是他不知道，他将永远不会知道。因为我永远都不会告诉他。安和不是我在这个城市里遇到的第一个男人。但他是我见过的最英俊最有钱的男人。可是我不能爱他，我只能看。我想一直看他，直到老去。他是清寒的男人，这个我必须承认。他们住在这个城市的另一端，离我如此遥远。我们不经常在见面。在这之前，我们从来没有在一起过。从来没有。但我

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